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第7章（第8页）

比如，有的人前一天晚上已经做好第二天去祭扫父亲的墓的计划，但是第二天从家里出发后，抵达车站前，忽然改变计划，转头去朋友家喝酒去了，这样的情况能说他是单纯的冲动吗？他突然改变计划，难道不比长期的的扫墓准备工作意识性更强，同时也是对自己意志的一种报复行为吗？

其实，导致我出走的直接原因，是因为前一天老师第一次决绝地明确表示：“我曾经是想将住持之位传给你，但是我现在必须明确告诉你，我已经改主意了。”

我一直记着老师的这句话。

虽然，这是第一次给出这样的宣告，不过我早已预料到了这样的结果，并且已经做好了思想准备。

因此，当我听到这样的宣告时，并没有五雷轰顶的感觉。

再说，事情到了这个地步，大惊失色或仓皇惊恐都已经没有用了。

尽管如此，我仍旧觉得：我的出走，是被老师的这番话刺激到了，一时冲动才采取的行动。

照片事件换来老师的憎恨之后，我的学业眼看着也要荒废了。

预科一年级我的成绩是排在前面的，华语、历史都是84分，总成绩748分，在84人中排名第24。

总课时464小时，只缺了14小时的课。

预科二年级时总成绩是693分，名次下降到77人中的第35名。

我并没有钱去打发时间，只是不想去上课，想清闲地待着。

这些都是升入三年级之后的事，这学期正好是发生照片事件不久才开始的。

第一学期结束时，校方对我发出了警告，老师也训斥了我。

成绩不理想，旷课时间多虽然是被训斥的理由，然而老师最生气的是我竟然没有去上一学期只安排了三天的禅宗教义课。

学校一般都是将这三天的禅宗教义课安排在暑假、寒假以及春假以前，采用与诸事专门道场相同的形式上课。

这回，老师特地把我叫去他的房间训斥，倒是很少见的。

我只是低着头，一言不发。

我内心暗自期待着的是另一件事，但是老师却只字不提照片的事，或者上次发生的妓女勒索事件。

从此，老师明显疏远了我。

这便是我期盼演变的结果，是我想见到的证据，也是我的一种胜利。

并且，要想收获这样的胜利，只要偷懒便可以了。

三年级的第一学期，我缺课60多个小时，大约是一年级三个学期总旷课时长的五倍。

我这么长时间不去上课，并非用来读书，也没有钱去消遣，除了偶尔与柏木闲聊，我便独自一人终日游手好闲。

大谷大学的记忆，几乎就是无为的记忆。

我沉默不语，自己一个人无所事事。

可能这样的无为也是我这种人的一种“禅的教义”

吧。

此时，我一刻都不曾感觉到寂寞。

有时，我会在草地上坐上几个小时，观察蚂蚁搬运细红土去造窝，但我不是对蚂蚁感兴趣。

有时，我也长时间出神地凝望着学校后面的工厂的烟囱冒出的缕缕青烟，我也并非对这烟云感兴趣……我只是感觉，我完完全全地，甚至连生命都沉浸在自己的存在中。

周围忽冷忽热。

是呀，如何说才好呢？外界有时既陆离斑驳，有时又花里胡哨。

我的内在与外界毫无章法地缓缓地交替转化，周围毫无情趣的风景闯入我的心中，尚未闯入的部分在一方闪闪发光。

这光泽，有时来自工厂的旗子，有时来自土墙上不值一提的污点，有时又来自被丢弃在草丛里的一只旧木屐。

这一切，都是刹那间出现在我的心中，又转瞬消失在我心中。

可以说，这并未形成一切有型的思想……我感觉重要的事物始终与微不足道的事物相互联系，今天报刊上报道的欧洲政治事件，好像与眼前的旧木屐有着割不断的紧密联系。

我曾面对一片草叶尖的锐角思考良久。

称它为思考并不合适。