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第56章(第2页)

人们喜欢用“叛逆期”

、“更年期”

等等词语来描绘一个人在某一个年纪的状态,仿佛人成长到了某一个岁数,就会突然之间心志大变,变成一个和之前截然不同的人。

可这世上的任何事物都是动态的、变化的,哪怕一块石头,构成它的分子也在一刻不停地运动着。

或许人真的在成长到一定的岁数的时候体内的激素会发生改变,由此使得情绪和看待这个世界的方式也发生了变化,可这种变化并不是那么泾渭分明的。

它是点点滴滴日积月累的,是因为旁人的忽视和打压,使得这种变化在无法压抑彻底爆发的那一天,人们才忽然惊觉:原来这已经从量变到质变了啊!

雏鸟终归是要离巢的。

从孩子牙牙学语到学会自己走路自己吃饭的时候开始,他们就在一点一点地独立,脱离父母的照料和掌控,并逐渐成长强大到有一天能够反过头来反馈自己的父母。

师军和史丽华夫妇又沉默了很久,可是谁也睡不着。

师军突然说:“老婆,对不起啊。”

“啊?”

史丽华被他吓了一跳,“什么对不起,你干了什么?”

“今天态度不好,跟你吵架,还说什么更年期之类的话,惹你生气了。”

史丽华一时语塞。

人都怕麻烦,所以日子过久了,那些能简化的东西全都简化了。

夫妻两个在一起生活了几十年,很少还会有人把“谢谢你”

、“对不起”

之类的话挂在嘴边,都是能省则省了。

每天少说十几句话,剩下的精力够多看一集宫斗剧或者多打一场麻将来找乐子了。

可很多人不明白,省掉的是“客套”

这个形式,而不是感激和愧疚本身,更不是放弃一段关系的平衡。

正是因为你给我递一下遥控器、我给你倒一杯水这样你来我往的平衡存在,两人才都能省一句“谢谢”

你对我好,我知道我有能力回报你,不急在这一时半刻,大家谁也不用太计较。

可假若把省略掉的那部分当做了理所当然,当成了你对我好是应该的我什么也不用做,每个人的心里都是有杆秤的,会逐渐计较得失,感情再好的夫妻关系也会失衡,心里也会有怨气。

一旦有了怨气,那两人的相处就算不直接进入战争状态,也容易搞成军备竞赛,暗搓搓较着劲,那么点精力全用来盯着对方干了什么没干什么,最后弄得大家都很累又很亏。

而当一段亲密关系失去平衡,师小海不会直接介入,评判孰是孰非,哪怕对象是自己的父母。

就算她作为跟父母朝夕相处的女儿,她也很难说两人的平衡究竟是被谁打破的,谁又亏欠谁更多一点,找回平衡这种事情,只有当事人自己做得到。

而师小海所能做的,其实是为他们提供重新找回平衡的方式。

她告诉史丽华少说抱怨对方的话,不要再翻旧账;她告诉师军,学会重新说“谢谢”

和“对不起”

这并不是故意疏远距离的客套,感激和道歉也不全是说给对方听的,更重要的,是说给自己听的。

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