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第23章 一生受用的品格教育2（第2页）

她的孩子是个女孩，当时读初二。

我和这位母亲就从具体的事情上聊起。

她说，就拿最近的一次说吧。

我花一千多元给我女儿买一个彩屏电子词典，一再嘱咐她不要丢了，因为我这个孩子经常丢东西，她从小就有丢三落四的毛病，说过她多少次也改不了，她爸因为这事有一次惩罚她在房间里一动不动站了两个小时。

她得到这个彩屏词典也非常喜欢，向我们保证说要认真保管，肯定丢不了。

结果这么贵的词典用了一个多月就丢了，丢了她也不跟我说。

我发现她词典不在了，问怎么回事，她说是借给同学了。

我让她赶快要回来，结果好几天拿不回来。

她开始几天总说那个同学忘了给她带来，追问了几天她说要回来了，但转手又借给另一个同学。

我有些怀疑，让她两天后必须拿回来。

两天后她对我说要回来了，但放在教室里了。

我不信，说要第二天亲自跟着她到教室看看，她到这个时候还装得很镇静。

直到第二天早晨我真要跟着她去学校，她才哭了，说词典丢了，承认她这些天一直在骗我。

这位母亲说，以前孩子说谎还有些不自在，现在那么多天编谎话骗家长，居然说得像真的，没事人似的。

她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么能学会撒谎。

她说她能原谅孩子丢东西，但不能原谅她说谎骗人。

我能理解这位妈妈的气愤，但这件事却让我听得内心隐隐作痛。

这位妈妈只看到了孩子丢东西的过失和撒谎的过错，却没有细心体会孩子在那些日子内心所受的煎熬。

我对这位妈妈说：孩子在这件事情中的表现，应该不叫说谎，她只是想隐藏一件事。

孩子丢了东西，根本不是你以为的没事人似的，她内心其实很痛苦。

正常情况下，孩子应该寻求父母帮助解决，可你的孩子为什么不去寻求你们的帮助，宁可以拖延和撒谎来应付？这是因为她没有把父母当作不幸的分担者。

孩子这样的反应肯定是出于经验，我可以猜测，在你们以前的生活中，一定是孩子一做错了事，总会遭到批评，是这样吗？

这位妈妈想了想，点点头说：“我们对她要求是挺严的。”

我说，你们认为严格对孩子好，但孩子可不觉得好。

她知道，这件事告诉了父母，不但词典不能找回来，还会挨一顿批评——她干吗要把一件坏事变成两件呢？所以她宁可选择隐瞒。

这位妈妈有些吃惊地说：“这样分析是有些道理，不过我们从来不打不骂孩子，她做错了事，只是批评她几句，最多罚站一会儿。

这有什么呀，哪个孩子不挨父母批评呢。

再说，纸包不住火，靠说假话拖延那么些天有必要吗？”

这位妈妈不知道孩子其实十分好面子，大人以为无所谓的事，孩子往往会看得很严重。

我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。

大人经常随口批评孩子几句，就像平常说话一样，可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。

尽管孩子也知道纸包不住火，事情用不了几天终会露馅，但为了逃避大人训斥，她就能拖几天算几天，这符合孩子的思维方式。

并非孩子在这个过程中不紧张，那几天其实她天天都生活在紧张之中。

不管成年人还是孩子，为隐瞒一件事而不断撒谎，是很痛苦的，事实上没有人喜欢撒谎。

孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长——这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已不信任家长，并且排斥家长。

作为主动方和强势方的家长必须要进行反思，必须要改变自己了，否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。

我把这些想法对家长讲了，她不住地点头。

我能感觉到她是在真诚地反思自己。